Знаєте, чому я мрію переїхати в новий будинок? У нових будинках ліфти і стіни не рясніють одними і тими ж написами, неабияк намозолили очі. А я не хочу, щоб одним з перших слів, які радісно прочитає моя дитина, був який-небудь «лох» або ще гірше. Я знаю, що не зможу повністю ізолювати дитину від небажаного впливу, але, чесне слово, дивлюся на цей усміхнений беззубий рот і хочеться вірити, що ніколи з нього не вирветься лайливе слово ... Чоловік вважає, що я наївна ...

Кажуть, що добрі слова лікують, а темні і злі - калічать. Наука підтвердила це. Вплив слова на фізіологію людини було доведено на початку століття психоневрологом В. М. Бехтеревим. Дослідження К. І. Платонова підтвердили, що слово, дійсно, може викликати фізіологічні реакції, подібні до впливом навколишнього середовища. «Слово має свою енергію, яка звільняється і діє іноді крім нашої свідомості», - стверджує П. П. Гаряев.

Наші прабабусі навряд чи знали про дослідження Бехтерева, але явно асоціювали лихослів'я з брудом, бо боролися з ним відповідно: мили рот з милом. Присмак того, що навіть віддалено не нагадувало нинішню продукцію Джонсон енд Джонсон, був настільки огидний, що у дитини відпадало бажання лаятися. Сучасна психологія і педагогіка ратує за більш тонкі підходи і більш гуманні методи виховання. Які ж?

Спочатку потрібно розібратися, ЧОМУ малюк лається. І вибрати відповідну стратегію поведінки.

 1) Несвідомо.
Дитина просто почув нове слово. Дуже ймовірно, що його увагу привернула особлива інтонація, з якою воно було вимовлено.

Від лаяти людини буквально пашить безмежної самовпевненістю, його жести дуже виразні, навколо нього виникає певне хвилювання і напруга. Вимовлені таким тоном слова не можуть залишитися непоміченими оточуючими, вони зв'язуються в сприйнятті дитини з упевненою поведінкою.

Що робити?
Перш за все, не варто карати дитину за погані слова, - дійсно, чому малюк повинен бути покараний за те, що він цікавиться почутим?

Лихослів'я дитини може привести вас в замішання і шокувати, але намагайтеся не реагувати занадто гостро. Часто діти експериментують, слідуючи новій моделі поведінки, щоб подивитися на реакцію батьків. Найкраще спокійно і твердо сказати малюкові, що надійшов так вперше: «У нашій сім'ї такі слова не говорять, це неправильно» і запропонувати інший варіант.

Зовсім не обов'язково роз'яснювати йому значення того чи іншого матюка. Якщо дитина наполягає, обмежтеся тим, що спокійно скажіть:

- Це дуже грубе слово, і я не хочу про нього навіть говорити.

Іноді наша перша реакція буває прямо протилежною. Невідповідність настільки велике і вся ця сцена з лається малюком здається настільки безглуздою, що ми мимоволі можемо засміятися. Така (до речі, цілком природна) реакція також, на жаль, є неприпустимою. Наш сміх дезорієнтує дитини, і він може подумати, що ми в захваті від його витівки. Він буде намагатися викликати ваш сміх знову і знову.

Не з'ясовуйте, де він це чув, і хто так говорив - це абсолютно не важливо. Як би ми не старалися, все одно не зможемо обгородити наше чадо від джерел небажаного знання. Адже сьогодні ці джерела настільки різноманітні, що не піддаються нашому обліку.

2) Бажання привернути увагу дорослого.
Якщо дитина відчуває емоційний голод, обумовлений браком уваги з боку батьків, то навіть їх гнів послужить йому деяким задоволенням.

Що робити?
Згадайте, як і скільки часу в день ви проводите зі своєю дитиною? Адже для нього важливо, щоб мама і тато цікавилися його бажаннями, захопленнями, брали участь в його іграх.



3) Сваряться в групі, якій він належить або прагне належати.
Це може бути дитсадкові група, шкільний клас, дворова «команда».

Що робити?
Навряд чи варто через це ізолювати дитину від інших хлопців, адже однолітки грають величезну роль в житті наших дітей. Однак допомогти йому розвинути почуття впевненості в собі необхідно. Чому ми говоримо про почуття впевненості? Якщо дитину люблять таким, яким він є, якщо він оптимістичний і життєрадісний, йому легко буде завоювати прихильність однолітків і досягти успіху в будь-якій соціальній обстановці без показного лихослів'я.



4) Наслідування «кумиру».
Звичайно, я це слово вживаю відносно. Кумиром зазвичай буває той, хто старше: більш дорослі хлопці, теле-персонажі (на жаль, зараз ніхто не застрахований від лайки з блакитного екрану), навіть родичі ...

Що робити?
Оскільки, якщо лайлива дитина потрапляє в компанію дітей, яким це не доставляє ніякого задоволення, то і він перестає лаятися, тому в складній справі боротьби з нехорошими словами малюків нам можуть допомогти старші діти.

Якщо ви їм, як дорослим, чітко поясните ситуацію і попросите допомогти, вони із задоволенням в потрібний момент продемонструють цілковиту байдужість і скажуть малюкові:

- Мені це не цікаво.

По можливості намагайтеся обмежувати час, проведений дитиною біля телеекрану. Вибирайте тільки ті передачі і мультфільми, які відповідають її віку. І ніяких сцен насильства, агресії з участю «колоритних» негативних персонажів. Зрештою, можна на якийсь час замінити телевізор на відеомагнітофон або ДВД-програвач, де є можливість контролю і вибору того, що дивитися дитині.

Поговоріть з батьками друзів вашого малюка, які викриті в лихослів'ї. І не нападайте відразу зі звинуваченнями. Постарайтеся разом знайти причину і виправити становище.

5) «Так, я поганий!»
Якщо дитина щось робить не так і у відповідь отримує принизливі: «Ти ледар! Нечупара! Нездатний і т.п. », то лихослів'я на зло дорослим - це спосіб психологічного захисту.

Що робити?
Неприпустимо, коли критика з боку батьків зачіпає особистість дитини, а не його поведінку і дії. Наприклад, якщо замість «Я засмутилася, що ти не прибрав іграшки» дитина чує, що він ледар, неакуратний, то він сприймає це як «Ти поганий, я тебе не люблю». А для дитини дуже важливо почути, що його будуть любити незалежно від того, прибрав він іграшки чи ні.

Не треба забувати про те, наскільки важливо заохочення хорошої поведінки. Тому, помічаючи найменші зміни поведінки дитини в кращу сторону, обов'язково хваліть його і підкреслюйте, як Ви пишаєтеся його успіхами.



6) Протест проти батьківської гіперопіки.
В даному випадку лайка в устах дитини еквівалентна твердженням «Я сам!»

Що робити?
Проконтролюйте себе: може, Ваші зауваження та поради занадто часті, накази і критика занадто різкі, а побоювання сильно перебільшені? Чи не схильні Ви формулювати вимоги і правила поведінки в стилі категоричної заборони?

Висновок тут один - дати дитині певну свободу вибору (5-6-річна дитина ще не може самостійно переходити вулицю, але може сам вибрати, що він одягне або яку книжку читатиме) і поважати його право на помилки, дозволивши накопичувати свій власний досвід.



7) Образа на дорослих. Помста.
Лайка висловлює біль і образу, якщо батьки не купили бажану іграшку, ревнощі, якщо малюка «забули», коли народився братик або сестричка, якщо батьки в сварці і т.п.

Помітивши, що ці слова шокують оточуючих, діти починають використовувати лайки, щоб позлити, подражнити, спровокувати їх. В цьому випадку лайливі слова стають знаряддям помсти.

Що робити?
Дитина дає зрозуміти: «Мені погано, допоможіть мені». Завдання дорослого в цьому випадку - не акцентувати увагу на своїх негативних емоціях і переживаннях, а спробувати зрозуміти, що відбувається з дитиною і, може бути, змінити щось в собі і своїй поведінці. Поговоріть з дитиною відверто. Поясніть йому, що хоч би що відбувалося в родині, ви все одно його любите, переживаєте за нього, турбуєтеся. Спокійно поставтеся до подібної витівки дитини. Не йдіть на поводу, відповівши на лайливе слово бурею емоцій. Знайдіть причину в собі, через яку дитина може провокувати вас, і усуньте її.

8) Твердження своєї сили, переваги над іншими дітьми.
Дитина бачить, що деякі дорослі губляться або лякаються, коли чують грубу лайку. Нерідко лихослів'я - це ще і прояв агресивності.

Що робити?
Поясніть дитині, що для більшості людей лайка - прояв зовсім не сили, а безсилля. Если ребенок испытывает эмоциональный голод, обусловленный нехваткой внимания со стороны родителей, то даже их гнев послужит ему некоторым удовлетворением.

Утвердитися в очах оточуючих можна і іншими способами, набагато більш надійними і прийнятними. А бути сильним, хоробрим і дорослим можна і без лихослів'я.

9) Незнання інших способів вираження своїх емоцій.

Що робити?
Навчіть дитину декільком словами, що описує почуття (Я злюся, засмучений, серджуся, я в гніві). Таким чином, ви не тільки вирішуєте проблему вживання лайливих слів, а й привчаєте дитину розпізнавати свої почуття і говорити про них, що теж дуже важливо.

10) Підвищений інтерес до своїх статевих органів, до пристрою хлопчиків і дівчаток, до процесу дітонародження (4 роки і старше).
Не виключено, що лайливі слова, пов'язані з сексуальною сферою, вони чують від старших дітей, більш "досвідчених".

Що робити?
Реакція дорослих буває в цьому випадку дуже жорстка, яка засуджує. Тоді дитина, можливо, почне сприймати все, що пов'язано з цією сферою, як брудне, соромно. Розкажіть малюкові у доступній для нього формі про народження дітей. Скористайтеся гарною дитячою літературою з цих питань.

11) Стати дорослим або помститися.

Також дитина може вживати лайливі слова, тому що власні спостереження дитини і проводяться рідними виховні бесіди наводять його на думку, що вміння вставити в свою промову міцне слівце є одним з ознак дорослості. І якщо батьки говорять, що використовувати подібні слова можна тільки дорослим, то, природно, дитина, що прагне в усьому бути схожим на старших, буде навмисно вживати заборонені вираження в своїй промові.

Що робити?
Відповідь очевидна.

Деякі загальні рекомендації:


- Постарайтеся зробити так, щоб він був відвертий з вами. Це дозволить висловитися йому в вашій присутності, і тоді те, чого він навчився, він скаже вам, а не вимовить при сторонніх.
- Поясніть дитині, що вимовляти некрасиві слова так само непристойно, як є руками з тарілки. Але поясніть це коротко, в формі анекдоту або тут же придуманою казки. Наприклад, розкажіть дитині, що на світі є слова-рятівники, слова-лікарі, які приносять спокій і радість, але є і «чорні слова», слова-розбійники, які ображають людини, викликають біль.
- Якщо трапиться, що він зронив яке-небудь лайку при сторонніх, коротко вибачитеся за нього і відразу ж змініть тему розмови. Постарайтеся, щоб цей інцидент не перейшов в гучне розгляд за участю інших дорослих. Дотримуйтеся правила: хвалити при людях, лаяти наодинці.
- У дитини завжди "вушка на маківці", тому стежте за своєю мовою - навіть якщо вам здається, що діти вас не слухають. Мовчазний і здивоване докір в ваших очах часом набагато дієвіше, ніж у відповідь потік образ.
- Не брешіть. Якщо ваша дитина запитує, лайтеся Ви коли-небудь, то скажіть йому правду. «Так, іноді я лаюся, але тільки коли один або з ким-небудь, хто на мене точно не образиться. Чесно скажу, лаятися - погана звичка ». Можна чесно поділитися своїми переживаннями про те, що вам не хотілося б, щоб ця погана звичка перейшла "у спадщину" до них. Наприклад, в одній сім'ї мама починала лаятися при великому напруженні, коли керувала автомобілем. Вона пояснила своєї дочки, чому так чинить, висловила жаль, що не виходить використовувати інший спосіб розрядки, показавши тим самим, що не вважає таку поведінку нормою.
- І тільки серйозно попрацювавши над собою, можна прищеплювати дитині свій погляд на проблему: «Ти ж ніколи не чув, щоб я лаявся. Це ображає і ображає інших людей, але ж ми повинні ставитися один до одного з повагою. Якщо ти злишся на іншу людину, потрібно сказати по-іншому - мені це не подобається, це нечесно ».
- Почувши такі слова від дитини, батькам не варто лякатися, заперечувати їх існування. Заборона без пояснень зробить лайки більш привабливими в очах дитини, він буде їх вживати, але постарається, щоб ви цього не чули. Своєю першою реакцією краще дати зрозуміти: «Я знаю про існування і значення цих слів, вони мені не подобаються, і я їх не кажу».
- Оскільки лайки і лихослів'я - це найчастіше прояв агресії, то важливо допомогти дитині в освоєння методів самоконтролю і адекватного вираження емоцій. Для цього дитина повинна володіти хорошими комунікативними здібностями, умінням будувати фразу і широким репертуаром поведінки. А першою реакцій на такі лайливі слова може стати допомога в позначенні почуттів дитини: «Я розумію, що ти кажеш це не тому, що хочеш образити хлопців, а просто тебе дуже сердитий те, що відбувається. Спробуй не лаятися, а домовиться з ними ».
Іноді хлопці самі просять пояснити, що означає якого-небудь «погане слово», що частіше є свідченням їхньої довіри. І в цьому випадку можна піти їм назустріч, а якщо ваші принципи цього не дозволяють, то чесно зізнатися що значення цього слова настільки непристойно, що ви не хочете його вимовляти.
- «Обзивалки», прізвиська і клички - теж відносяться до лайок і є найбільш частою причиною образ і бійок в початкових класах.Утвердиться в очах оточуючих можна й іншим способом, більш надійними і сприйнятними. Бути сильних, хоробрим і дорослим можна і без лайливих слів.

• У процесі формування групи, коли з'ясовується, хто і на що може в ній претендувати, діти завжди придумують один одному прізвиська. Хлопцям, які обзиваються, важливо показати інші способи завоювання статусу - за рахунок своїх можливостей, а не приниження інших.
  Дуже часто образливі прізвиська приклеюються до дитини через особливості його зовнішності. Слова, сказані однолітком в розпалі сварки: «рудий», «очкарик» або «носатий» - западають в душу дитини, травмують його. Дитина втрачає впевненість в собі. Але якщо людина, чиєю думкою дитина дорожить (вчитель, батьки), скаже йому як би мимохідь: «Яка у тебе оправа красива, тобі так іде, ти такий солідний став!» Або: «Ти як сонечко, з твоїм приходом в кімнаті світліше робиться »,« У тебе грецький профіль, завжди заздрив людям з такими носами, не те, що я - кирпатий ... ». Іноді одна така фраза здатна якщо не підвищити самооцінку дитини, то хоча б примирити з особливостями його зовнішності, чого не завжди можна домогтися шляхом довгих розмов на цю тему.
  
  
  Не впадайте у відчай, почувши лайку з вуст вашого малюка. Через це рано чи пізно проходять всі діти. Якщо в родині тепла і дружня атмосфера, а дорослі спілкуються один з одним без ненормативної лексики - то і у вашої дитини інтерес до лайок пройде досить швидко.
  
  Дякуємо за цінні поради та рекомендації психологів Тетяну Заліську, Асю Кравченко, Марію Арапову, Наталію Пешкову і Анну Семенову.